Из цикла "ЯНКИ-ИСТОРИИ"

ZORRO.

Идёт одна.                                        

Она юна.                          

- Хорошенькая!                                 

(За косу.)

Обкрутимся без загсу! -                   

Никто не услышит,                         

напрасно орёт

 вонючей ладонью зажатый рот.  

- Не нас контрапупят -                   

не наше дело!

Бежим, ребята,                                

чтоб нам не влетело! -

            Владимир Маяковский 

"Хулиган"

Дело было зимой, но если следовать исторической правде, - в феврале.

Так уж получилось, что я приехал домой около полуночи и на прогулку с Янки мы вышли около часу ночи. Два часа кряду мы играли в снежки, лепили снежную бабу, бегали наперегонки. Словом, делали всё то, что обычно делают собака и её хозяин, когда им никто не мешает.

Около трёх часов ночи мы отправились домой в предвкушении долгожданного ужина. Но не тут-то было. Прямо на проезжей части огромный детина своими кулачищами колотил девушку. Оба одеты очень прилично и также прилично пьяны. А мимо проносились на большой скорости многочисленные автомобили, что удивительно для столь позднего часа. Говорят, против алкоголя наилучше действует искусство. Театр, например, карусель или какой-нибудь аквапарк. Но поблизости этого ничего нет, только мы с Янки. Мы даже и не заметили, как оказались возле них.

- Мужик, что ты делаешь?

- Не видишь?! Бабу бью!

- А-аа... А я думал, ты бабу бьёшь.

- Ну сам подумай, как её не бить раз она - баба?!

- Оно-то, конечно, так. Но вот мне, например, нравится бить мужиков, которые баб бьют.

- А я всех луплю без разбору, и баб, и мужиков, а особенно тех, кто лезет не в свои дела.

Сказав это, он начинает к нам приближаться с отнюдь не мирными намерениями.

При таких словах я призадумался... Я натурально не могу драться. Не та у меня конструкция. Рост у меня, пардон, мелкий, телосложение хлипкое. А при быстром движении издаю звуки, похожие на звук тихого выстрела. Ветеринар говорит, это у вас пища играет. А ещё я очень уж нервный. Расстраиваюсь по всяким пустякам. Горячусь. Оно, конечно, после перестройки нервы, говорят, у народа всегда расшатываются. А так в общем я мужик не слабый, имею чёрный пояс по каратэ. Но сейчас под курткой его не видно. Исключительно благодаря своему здоровью, я и собаку завёл такую - лабрадора, чтобы её защищать, когда на неё соседи бросаются. В конце концов и брат у меня в органах работает, во внутренних - гардеробщиком, правда сейчас на пенсии, но много в жизни повидал человек. А сейчас перед нами пьяный детина. Бывают такие, знаете ли, на Руси. В плечах - косая сажень, пузатый даже, мышцы под курткой видать - это вам не чёрный пояс. Стоит без шапки, а на улице - минус 20, побрит, а голова, кстати, маленькая - совсем не породная. И что там в этой голове, затуманенной огромной дозой спиртного, - не известно. И здесь произошло событие, благодаря которому, я окончательно понял, что лабрадор - это моя порода.

По мере приближения детины к нам, Янки инстинктивно подался вперёд, чтобы понюхать, кто это так неуважительно разговаривает с его вожаком, а затем, как это обычно делают лабрадоры, тыкнуть тихонечко в ногу, мол, привет, ты видишь, что мы мирные и добрые, а к тому же торопимся на ужин.

Что произошло, нам не понятно даже и сейчас. То ли детина боялся собак, то ли ещё что-то, но вероятнее всего, он немного протрезвел и ему стало просто стыдно. Он чуть не плача начал рассказывать какой он хороший и какая она плохая. Мы ради приличия слушали его две минуты и посоветовали отправить на такси свою даму домой. В глазах его спутницы мы прочли благодарность, а он, на удивление, согласился.

Когда мы шли домой, я подумал: "Мужик крепко перепил и бузит, а я сразу - голова не породная". И мне стало тоже стыдно. Недалеко от нашего дома бесновались пьяные тинэйджеры, но Янки тянул меня домой. У него близилось самое значительное мероприятие дня - ужин. Я был с ним полностью солидарен.